内部资料，请勿传阅：《论如何让女朋友允许你看球》

马上的，国际比赛日就要开打了，相信球迷们都不想错过意大利对西班牙、荷兰对法国、德国对英格兰这些强强对话吧。

但不可避免一个问题，与平时的联赛欧冠一样，半夜看球难免影响与女朋友之间的感情，即使不是三更半夜，女朋友也会认为你因为看足球而忽略她。

看到这里很多朋友可能就会去评论区里骂：“哥连女朋友都没有，你跟我提看球？”

针对这种情况，请认真学习完上一章节的【内部资料，请勿传阅：《论踢球时如何吸引场边的女生》 】，再来学习本节课的知识。

好了，言归正传。古有“你妈和我先救谁？”今有“足球和我谁重要”。如何解决男人的这一世纪难题，其实革命先辈早就为我们找到了答案，请听小红为您细细道来。

【打扫干净屋子再请客】

第一步：把冰箱门打开。

不开玩笑，打开冰箱门，你就开启了万里长征的第一步，俗话说：要抓住男人的心，先抓住他的胃，反之这个说法也成立。让女朋友在回家后看见一桌丰盛的饭菜，你才有谈话的资本。当然，周边工作什么的也需要做好。地得擦干净，桌子要抹干净，最重要的是，如果你有能力把她淘宝购物车也给付款干净，那么就离成功不远了。

实在没有清光购物车的能力也不要紧，买点小礼物也总比空手强，总之一句话，在和女友谈条件之前，一定要保证她处于开心的状态。

想象一下，当女朋友刚回到家，看见向来邋遢不堪的屋子里干干净净，一尘不染，她会想到什么？

1.家里进贼了

2.你欠下3.5亿带上小姨子跑了

而当你手捧小礼品，表示仅仅是想晚上看场球时，她会觉得相对于前两项，这个事情还是可以接受的。

另外再补充一个小技巧：不要在吃饭前提出看球的想法，因为女生一般吃完东西之后比较开心，或者她忙着吃好吃的会懒得去拒绝你。当然，如果你做饭的水平达到了做个炒鸡蛋都是“盐炒的不错，还有些蛋香”的境界，那就另当别论了。

【另起炉灶】

另起炉灶可不是叫你找个新的女朋友，而是要让女朋友对足球这个东西产生新的认识。

女朋友不让你看球，很大一部分原因是你看球时会忽略她，那么如果你能一边看球一边和她聊她感兴趣的东西，这个问题就迎刃而解了。

就像小红当年陪家母看完一集《情深深雨蒙蒙》就沉迷琼瑶剧，再也没因为看动画片跟她抢电视一样，让你女朋友对球赛产生兴趣也是一个不错的方法。当然，要想靠介绍什么是越位什么是间接任意球吸引妹子是不可能的，咱得直接上干货。

可能在你女朋友的印象里，足球是一个这样的运动：

足球运动员都是这样的形象：

但你需要让你的女朋友知道，足球是一种优雅的运动，而足球运动员中更是有很多男模级的人物。

这时候，你需要对症下药。

如果你女朋友喜欢年轻帅气的：

如果你女朋友喜欢霸气生猛的：

如果你女朋友喜欢……额

反正，这样做的宗旨就是让女朋友被足球世界中的某一点所吸引，运气好的话，她还会陪你一起看球看比赛，从诗词歌赋谈到C罗伊布哦！

要是你女朋友被某位球星帅到或者吓到从而一见倾心你也不必吃醋，毕竟这些球星不会对你的实质性地位造成任何影响。这就像她不会因为你上懂球帝看球色怡人而跟球星的女友吃醋是一个道理。

所以把足坛的这些俊郎猛男都献祭出来吧，舍不着孩子套不着狼，舍不得让出你在她心中第一男神的地位，一切百忙！

除了替球星卖肉，足球还有什么能吸引女朋友的地方呢？

记得小时候，小红的额娘在家门口站着和楼上王阿姨聊天，一聊就是仨小时。我就问她：“妈妈，为什么不喊王阿姨进来聊呢？"

妈妈说：“人家王阿姨忙，没时间……”

所以，对于女性来说闲情八卦永远都是她们感兴趣的话题，一但让她在足球中发现八卦，那么赏你俩小时时间看球便不在话下，而世界足坛的八卦新闻绝对能够吸引她的眼球。

比如C罗和伊莲娜的爱恨情仇啊，萨尼亚老婆的风情万种啊，拉维奇对前女友的藕断丝连啊……

打开懂球帝的闲情一栏，那里有取之不尽的素材可以拿来给女朋友洗脑。

当你女朋友开始指着电视里的格策问：“他就是夏奇拉的老公贝克汉姆吗？”。那么恭喜，你离胜利又近了一步。

【一边倒】

和女朋友提要求，就要做好一边倒，签下不平等条约的准备。

比如今晚看场球，接下来一个月的碗都你洗(其实本来就得你洗)。

比如今晚看场球，下个月零花钱少要几百块(其实本来就靠私房钱潇洒)。

再比如今晚看场球，下个月不买烟抽(其实本来就都是蹭朋友的)。

总的来说，要做到俯首帖耳，百依百顺。围绕“保大，不约，先救你”的三大方针，积极贯彻落实“天大地大，老婆最大”的家庭观，以达到“舒服看场球，不用跪床头”的终极目标。

或许你会认为，不就是看场球，用得着这么不讲道理吗？这里我要代表广大女同胞奉劝你一句：如果你想和女朋友讲道理，那你就是不讲理！

当然了，倒的原则是拿条件换看球，千万别直接倒到了陪着女朋友看韩剧的错误路线上。

所以，在执行“一边倒”策略的同时，我们还要结合“敌进我退，敌退我进，敌驻我扰，敌疲我打”的战略方针。适当妥协，软磨硬泡。

【必杀技：以其之道还施彼身】

还记得每当女朋友有求于你时，通常会采取什么样的手段？

没错，一哭二闹三上吊，撒娇是女生最平常却又最有效的手段。

这时，面对看球大业，可不要管什么男子汉大丈夫了。拿出埋在心底的那股劲，使劲耍泼吧！

什么？不会撒？

所以说嘛，女朋友平常耍赖撒娇不要反感，要认真学习。学好了，这个时候就派上用场了。

这里简单介绍一下撒娇的基本流程，一来教学指导，二来带你们回忆一下和女朋友的精彩时光。

首先睁大眼睛，双目放光地盯着对方。

“美丽大方的老婆，让人家看一会儿嘛！”

随后两只胳膊自由下垂，随身体的左右摇摆作前后摆动。

“看一会儿，就一会儿！”

最后一边嘟着嘴一边靠近。

“人家想看嘛，想看嘛，老婆最好啦啦。"

总的来说千万记住，你有两件宝，双手和大脑，大脑管撒娇，双手抢电脑！

【大绝招：把女朋友培养成球迷】

其实，上述技巧都是应用于短期的缓兵之计，通过撒娇唬人，你看得了一时看不了一世啊。

所以只有把女朋友变成球迷，这比赛才能看得舒心，看得放心。

但说起来容易，要怎样才能让这个目标实现呢？

说到底，把女朋友培养成球迷终究还是一个循序渐进的过程，这个渐进的过程究竟又要如何操作？我们下节课上再会！

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